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如何应对孩子的淡漠和疏离?

我也深受这个问题的困扰,我儿子今年二十一岁了,虽然表面也算听话,但实际和父母之间有一堵厚厚的心墙,不愿和我们说心里话,快乐、压力和忧伤都不愿和我们分享。我感到深深地伤心委屈,有时甚至无比愤怒,觉得自己付出了全部心血,换来的却是冷漠和疏离。

但静下心来想想,造成今天这个局面,其实主要责任在我。从孩子小时候起,我就对孩子期望过高,要求过于严格,功利心太强,过分注重孩子的学习,忽视了和孩子的心灵沟通。并且太爱说教,导致孩子厌烦,日积月累,孩子就对我们关闭了心门。

我现在深深地懊悔,因为自己的教育不当,既伤害了孩子,又失去了很多亲子快乐时光。所以我认为,面对孩子的冷漠疏离,首先要反省自己,放下身段,走进孩子内心,和孩子真孩沟通,平等交流。

谢谢邀请。针对楼主所提的问题,我深有感触。因为工作变动和家庭破裂的双重原因,我带着10岁的儿子一起来到一个陌生的城市开启新的生活,最开始这段时间,工作环境的陌生对于我是一个新的挑战,学习环境的陌生对儿子也是一个新的挑战,我们爷俩相依为命。有时候因为工作繁忙或出差的原因,导致无法陪伴儿子,加之陌生的学习生活环境需要一定的时间去适应,儿子变得沉默寡言,我可谓忧心如焚,想方设法让孩子变得活泼开朗。接下来,我们一起探讨吧。



作为家长,首先要找到孩子对你的淡漠和疏离的症结在哪?一般情况下无外乎以下几种原因:

第一,孩子与父母立场相悖,孩子感觉孤立无助。孩子会疏离家长,这个肯定是有原因的,最主要的原因便是孩子与父母立场相悖,让孩子觉得家长都是站在他的对立面的。而这所有一切的根源还是孩子的课业与成绩问题。在孩子还小,课业压力不大的时候,亲子之间的关系或许还能很融洽,当孩子慢慢面对大量的功课无从下手,成绩变得渐渐退步的时候,家长的责骂,责备的眼神,都会让亲子之间逐渐有了隔阂,制造了冲突。正是由于有这样的情绪和压力,许多家长朋友们一方面没法肯定自己的孩子,总是觉得自己的孩子不如别人;另一方面,将压力转移到孩子身上,让孩子上各种各样的补习班,希望成绩能有所提高,必要的时候甚至采用强制暴力的手段。父母总觉得自己是一片苦心,总觉得自己这样做是为了孩子好,以至于从不会静下心来去倾听孩子的心声,殊不知当你用什么样的态度和眼神去对待孩子,孩子就会用同样的态度和眼神来对待你,就像力与力“大小同等方向相反”。当父母站在了孩子的对立面,孩子的心里便会筑起一道防线。有时候,孩子不愿意向父母敞开心扉、尽情倾诉的原因是:(1)害怕。害怕说了自己的真实想法或行为而遭到训斥、打骂或其他形式的惩罚。(2)受了伤害而封闭。孩子可能有了困难,受到挫折,或者受到老师的批评与同学的讽刺,自尊心受到伤害,为了维护自尊心,因而不愿意与父母交流。(3)觉得说了也无用而封闭了自己。如果不及时解决问题,时间久了,隔阂深了,那么孩子与家长也就真的疏离了。


第二,没有学习方法,缺乏自信。当孩子在学习上没有方法,没有自信,一方面自己会觉得无趣,另一方面,面对家长的期盼,总觉得无法交代,而面对家长的斥责,更容易心生芥蒂。

第三,孩子比较内向,感情不易表露。有的孩子会比较内向,不轻易表达自己的情绪和感情。这样的孩子是在用他细腻的思维在观察和探寻还不太熟悉的世界,过早地将自己“封闭”起来,就算心里十分想和爸爸妈妈亲近,也不知道该如何去表达。

第四、从小孩子不是在父母身边长大。如今的家长忙于自己的事业,常常不在家不说,也总是不在孩子身边,孩子交给外公外婆或者爷爷奶奶代为照看。如此一来,孩子跟老人的关系亲近了,与爸爸妈妈的关系就会疏远了,甚至会产生爸爸妈妈不爱他的错误想法。



第五,家庭氛围不够温暖。家庭氛围是否温暖,也是一个十分关键的问题。因为在孩子的成长过程中,家庭氛围不温暖,彼此不够关怀,会给他带来一种创伤经验,这种创伤经验会导致他日后走上社会,在工作方面,社交方面会有适应上的困难。

要想改变孩子淡漠和疏离的现状,具体对策有哪些呢?

第一、改变立场,做孩子的朋友。父母在每个孩子的成长过程中扮演的都是最重要的他人。当孩子对家长出现爱理不理的情况,父母就要考虑是不是该换一种对待孩子的方式,不是一味说教式的严厉形象,而是成为孩子的朋友,像朋友一般与他沟通交流。父母与孩子聊得最多的便是有关课业的话题。孩子进步了,家长自然高兴;如果孩子一旦退步了,家长不满意了,一些矛盾也就慢慢滋生了。作为家长,何不改变一下自己督学者的形象,而成为孩子的朋友呢?平时孩子在学校学习就已经相当辛苦,回到家聊天的时候,父母何不趁此机会多了解一下孩子平时的喜好,喜欢玩的游戏,喜欢看的课外书,喜欢听的歌等等。当父母这样与孩子聊天的时候,他会觉得轻松、亲切,觉得父母与自己如朋友一般,如此一来,家庭氛围也会和谐温暖很多,孩子会在无形之间感受到家长的关爱与鼓励,学习自然也会上心很多。



第二、改正孩子的学习方法。很多孩子觉得父母与自己的立场相悖,最主要的根源还是学习问题。每一位家长当然希望自己孩子的成绩能够让自己骄傲,当家长给了孩子太多的期望,而看不到相应的结果时,失望自然流露出来,这样的情绪难免会影响到孩子。现在的孩子由于课业繁重,学习压力大,自己又不一定能够摸索到好的学习方法,培养好的学习习惯,只能靠死记硬背应付课业压力,学习起来十分辛苦。往往孩子在低年级的时候,成绩还可以,因为那个时候课业压力不大,功课还可以勉强应付,可是到了高年级或是升学考的时候,过多的课业压力对孩子来说会是一个不小的负担。成绩的突然落差也容易给孩子带来不好的情绪。父母的不良情绪,加上孩子的不良情绪,会直接导致亲情关系的紧张,严重的会导致孩子逆反。



第三、打开心扉,多表露感情。如果孩子内向,也许父母也该反思一下,会不会是因为父母在孩子面前就很少表露自己的感情,所以孩子的感情也慢慢变得很内敛。父母适当可以在孩子面前表达自己的情感,让孩子觉得开心温暖,同时也可以带孩子多参加家庭和朋友的聚会,让孩子多接触生人,多表现自己。

第四、多点时间陪伴孩子。现在很多家庭爸爸妈妈忙于上班都没有时间好好照顾自己的孩子,甚至根本没有时间能和孩子交流,只是偶尔打个电话,询问的也是孩子的学习情况。时间长了,孩子自然对父母生疏不少。不管多忙,家长应尽量减少一些应酬,一定要多抽出点时间陪陪孩子,特别是在节假日的时候,一起去旅游,共享天伦,也是不错的选择。多跟孩子在一起,多跟孩子交流与沟通,让孩子体验亲情,享受亲情,这样既有利于两代人感情的培养,更有助于孩子的健康成长。



第五、营造温暖的家庭氛围。家庭氛围是否温暖是一个很重要的因素,家是维系感情的最重要的纽带。家长朋友一定要为孩子营造一个温馨的家庭氛围,首先要做的便是夫妻要和睦相处,特别要注意的是不要在孩子面前吵架。其次不要在孩子面前端家长架子。

俗话说,授人鱼不如授人渔。如果孩子掌握了学习方法,能够自己通过分析、理解,把功课整理变成自己的知识,考试时自然就没有问题了。当孩子学习好了,成绩提高了,能够考上理想的学校,不光孩子自己开心,家长们也就不用愁了。如此一来,亲情关系也会融洽许多。



如果孩子的情感长期处于贫乏状态,心理严重“营养不足”,就会变得任性、冷漠、内向、孤独,甚至会变得自卑、孤僻,乃至走向极端。很难设想,一个缺乏亲情关爱的孩子,步入社会后会怎样去关爱他人,怎样融入这个社会。

亲情淡漠是孩子逆反的前兆,如果处理不当,很可能会让孩子变得逆反,那时候便更加不易教导,特别是青春期的孩子。所以趁孩子还没有逆反之前,家长要认真看待孩子的这一问题。当然每个孩子的情况有所不同,每个家长要根据自己孩子自身的具体情况,为孩子创造一个健康成长的有利环境。

父母如何应对孩子的淡漠和疏远?我们首先应了解孩子在各阶段生长特点,才能有效应对,自己也不至于有太多的失落。

l、0-3岁孩子的记忆是零星的、潜在的,但对孩子的性格养成及心理安全感建立是个关键时期,这个时候的孩子最粘父母,如果缺失父母的陪伴,会对孩子造成很大影响,他(她)可能会不活泼,没有安全感等,有些性格可能会陪他终身,有句话说三岁看大,七岁看老,也许有这层意思,这个时期的父母最好不要远离孩子,尽可能亲力亲为给孩子洗澡、喂奶、换尿片什么的,增加肌肤之亲,晚上让他(她)在你温柔的歌声或故事中入眠。

2、幼儿阶段的孩子被迫与父母有分离(上幼儿园),也很粘父母,每天从幼儿园出来会很热情的与你分享在学校的趣事,此时的孩子有自己的思考,父母要做个倾听者,做好正确引导。

3、少年及青春前段时期,父母应多与他交流、谈心,与他平等相处,他会很在意当外人面批评他,你说得不在理上会回嘴,保护好他的隐私,批评要讲方式方法。

4、青年时期的孩子有自己独特的思想,反感父母话多,很多时候有想远离父母的冲动,与父母关系淡漠、疏远,是青春叛逆期思维独立成长标志,这个时候父母要给予充分尊重、理解和信任,尽可能的解决他心理和生理上的困惑,关心❤️他的身体,管理好他的后勤工作。

4、成年时期面临思考的问题多了,职业、家庭、老人、孩子等,很多时候与父母交流不多,父母要主动放手,正确理解这个时候的淡漠和疏远,主动做到亲疏有度,别给他压力,从某种意义上是他成人的表现。



针对孩子的淡漠和疏离,我想;不必过于紧张,只要做到以下几方面,是可以改变的。

首先,我们可以,也是必须要做的事是,审视自己陪伴孩子的时间有多少。我想,幼儿期的孩子如果缺少我们父母的陪伴,纵然有血缘关系,孩子也会因为陪伴的缺失而对我们有所淡漠和疏离。

基于此,只要我们拿出足够的时间,静心深度的陪伴孩子。注意,不是简单应付式的程式化的陪伴,只有深度而真心的陪伴,孩子才能感觉到亲情的真实存在。

其次,从家庭氛围上找原因。如果孩子面对的是一种彼此挑剔、争吵不和谐的家庭气氛,这样孩子就会对这种原生的家庭情感氛围失望,孩子就会产生不安全感,他也会对我们淡漠与疏离。

基于这一点,我们必须确保有温馨的家庭氛围让孩子生活在有爱的家里。家里每一个成员,尤其是父母的夫妻关系对孩子的影响最大。那样孩子才能够生活的非常舒展而自由。

第三,我们要从孩子的生长经历中寻找一下是否受过惊吓,而不被我们父母安慰,保护。我们父母没有及时的给予情感精神的支持,这样,孩子的内心是有伤痕的,对我们没有信任感了。

有句话说的好,当孩子在外面受到伤害时,无论孩子是对是错,我们父母首先站在孩子这一边,安慰孩子,给予孩子最及时,最真诚的保护。让孩子心理上得到最有力的依靠。

以上三点就是孩子对我们淡漠与疏离的可能存在的原因及对策。当然,走进孩子的内心 ,和孩子在情感上相通相融合 不是一朝一夕,更不是一蹴而就的事,需要我们耐心地,真诚地,用心弥补,用心陪伴,用心去爱。孩子内心的坚冰终有一天会消融。

如何应对孩子的淡漠与疏离?我看这个问题没有什么人回答,可能不感兴趣或比较难回答吧,我倒愿意试试。这种淡漠的疏离是指孩子与父母之间好像慢慢有了距离,孩子不再像以前那样粘着家长,内心的小想法也不愿意和家长讲了。他们创造了属于自己的世界,而这个世界,渐渐对父母关上了大门。

对于父母的陪伴,孩子似乎有些不领情了。有的时候还会跟家长讲“你去做你的事情吧,不用陪我,我自己可以的”。家长觉得孩子开始把自己越推越远,越推越远。这种淡漠疏离现象出现年龄因人而异,有早有晚。但只要父母亲从小对孩子平等相待,不居高临下动动训人,并耐心地陪伴孩子成长就可以克服减轻这种现象出现。我的体会是做到"三个陪伴“:

一是高效的陪伴。许多家长都有这样的感受:自己每天工作都很忙,回来还要陪孩子玩,几乎没有属于自己的私人时间,长期发展下去,就会变得烦躁易怒。

陪伴孩子并不意味着家长需要时刻守在孩子身边,只要注意以下几个关键时间点就行了。

孩子去幼儿园的路上:孩子去幼儿园意味着要和爸爸妈妈分开,他们潜意识里会产生“被抛弃”的感觉,因此这个时候需要好好陪伴孩子,和孩子聊聊天,这不仅是在安抚孩子的情绪,更是给孩子充足的安全感。

接孩子放学的时候:这是孩子和家长在分离一天后的团聚时间,这个时候家长越关心孩子白天做了什么,孩子就越能感觉到自己是被爱着的。家长可以问一下孩子上了什么课,吃了什么饭,或者和小朋友一起玩了什么,孩子一定乐于分享给你。

孩子从幼儿园回到家时:如果孩子回到家才和家长见面,那么这个时候家长就应该好好关心一下孩子白天的生活,让孩子感觉到家长对他们的重视。哪怕只是问几句“渴不渴”“要不要先吃点东西”,孩子也会非常开心的。

家长下班回到家时:孩子对家长下班回家的时刻可是充满了期待。如果家长能抓住这个时刻,回家时顺手给孩子带一朵花,一包零食或者一个小玩具,或者回家后先和孩子聊一聊玩一下,那么家长对孩子的在乎与重视,他们可以加倍感受到。

二是有意义的陪伴。家长对孩子的陪伴,并不是说家长陪在孩子身边就好。

孩子喜欢涂鸦,家长却总担心孩子弄脏衣服弄脏墙面。孩子喜欢玩小游戏,家长却觉得幼稚提不起兴趣。好不容易出一趟门,孩子想去游乐场,家长却要带孩子去博物馆长见识…家长觉得花时间陪孩子了,孩子却觉得不开心。这样的陪伴是无意义的,既消耗了父母的耐心,又浪费了孩子的期待。

有意义的陪伴是指家长和孩子双方都能享受一起相处的时光。这一点看似容易,实则很难。真正有意义的陪伴,首先不会让家长觉得做了徒劳无功的事情,其次又能让孩子感到开心。

孩子去上画画课,家长可以画一幅和孩子所学内容差不多的画;孩子在家练琴,家长也可以跟着学一学。让孩子体会到你在他生活中的参与感,才是最重要的。

三是自由的陪伴。陪伴并不意味着父母与孩子要捆绑在一起,双方都感到轻松愉悦是陪伴的最大意义。

很多家长都会发现,孩子在成长过程中,对父母的需要是一个逐渐减弱的过程。以前孩子玩玩具要和父母一起,看动画片要和父母一起,出门要紧紧牵着父母的手,但是随着年龄的增长,父母在他们生活中所占据的比重就没有那么大了。

很多父母适应不了孩子这种变化,反而会抱怨孩子和自己疏远了。

我的孩子现在上高中了,每逢周末都是父母亲一起接送她,每次都很渴望见到我们,上车后有说不完的话,分享成功的喜阅,诉说被人误解的委屈…总是有说不完的话,边说边吃妈妈准备的点心,家长都认真的倾听,偶尔互动,一个多小时路程也不觉得远了。

总的来说,亲子关系就像拉皮筋,橡皮筋拉得越紧,就越容易断。适当松手,才能保证橡皮筋永远充满弹性。所以面对孩子,最好的陪伴方式就是互相需要,但绝不捆绑。

你们同意我的观点吗?欢迎拍砖。



孩子的淡漠和疏离自己,是令父母感到伤心和头疼的事,尤其是到了中学青春期的孩子,心理较脆弱,过于敏感,自我意识常带有主观色彩而表现出行为的片面性和幼稚性。这个时期的孩子,若对父母表现出淡漠和疏离,一般是没有感受到父母内心深处的爱。当父母的教育较强势,命令孩子参加各种校外补习班,监督孩子功课时,会被敏感的青春期孩子主观臆断为父母对自己的不尊重,不信任,那么,孩子的易情绪化,从内心里跟父母抵抗,从而表现出对父母的淡漠和疏离。面对这种状况,父母要先从自身做起,保持自己情绪的平和,给孩子更多的信任,鼓励和尊重,在营造轻松的家庭氛围前提下,主动耐心友好地询问孩子是否在学习和生活中遇到了什么困惑或困难,帮助孩子找出原因,一起积极面对,让孩子感受到父母爱的温暖,而不是把爱深藏不露,让孩子猜测不安。父母与孩子之间建立了健康友好的精神联系,有了这样温暖的爱的填充,孩子内心的淡漠与疏离就会逐渐瓦解,孩子内心一片阳光,学习兴趣与自信心也会提升。

我大儿子现在高三,年底就18岁了。从高一开始就对我极其淡漠和疏离!我刚开始特别不能忍受,会批评他这种态度,可是结果越来越糟糕!除了“妈,什么时候吃饭?”或“我没钱了”,其余时间交流几乎为零!每每想起他小时候的活泼可爱,善良体贴,对比眼下的他就像是换了一个人!有人说男孩大了就这样,但我朋友的儿子跟她就特别有话说!我儿子和她儿子在一个高中住校,在校期间,他儿子几乎每隔四五天就会给她打电话,有讲不完的话!而我儿子去学校一个月也不会打一个电话给我,偶尔打来电话,连妈妈都不会叫,就知道说:“喂!…嗯…嗯,好的,知道了!”后面就是无边的沉默。我只好找各种话题聊,聊不了三句,他就把天聊死了。后来我也不怎么喜欢跟他说话了!因为有二宝分散注意力,所以后面也不抓狂了。今年高三了,想着不能让这种冰冷的关系持续下去,要跟他多说说话,关心关心他学校的生活。于是,他放假在家玩游戏的时候,我也不说他了,就问他玩什么游戏,一开始他挺警觉的,认为我套他话,后面看我没指责他玩游戏,就是单纯地好奇他玩啥,于是,他就嘚吧嘚吧地讲个不停。接着就顺势把话题扯到学校,老师,同学,学习进度。听他说的时候,我尽量不指责,不批评,不讲大道理!偶尔他嘴里蹦出一句粗话,我就提醒他一下,我是他妈妈!他会不好意思!本以为这样母慈子孝的日子开始了,结果下回回来又是沉默不语。微信里,电话里,连妈妈都不会称呼,直接就是言简意赅的一句话:“明天谁接我?”或者“已经到校了!”快三年了,这种淡漠和疏离快三年了。我跟他爸爸也忍了三年,明年6月就要高考了,我身边朋友以过来人的身份告诉我,读了大学后就会好起来。我就期待着他回归正常!

谢邀,这个问题我觉得自己还是有发言权的,如何应对?别无他法,只有用爱和陪伴去化解。


举个我家的例子。家有三岁半男孩儿,今年6月的时候,孩子奶奶本来在我们这帮着照看孩子,那时候乔伊3岁3个多月,奶奶身体出了点问题需要安排手术,那段时间北京疫情刚好反复,所以检查、住院流程都极为谨慎和繁琐。

我和乔伊爸等于要同时兼顾工作、一个人陪孩子奶奶经常性的去医院术前检查(每次检查还要约核酸检测),还要有一个人照看孩子,实在忙不过来,我们和乔伊商量,去东北姥姥家住一段时间,也就大概一个月,等奶奶做完手术,我妈再和孩子一起回北京。

小家伙满满答应了,说好的没问题,我在想,宝贝真的长大了。

我一个人带着乔伊飞回了东北,和我爸妈社区报备后,我第二天一早又飞回北京上班,,拉钩约定等奶奶手术完出院再休养几天就去接他。从我妈发来的视频看,乔伊玩儿的很开心,和他说,只要想妈妈了就视频,什么时候都可以。

乔伊在姥姥家吃的好,玩儿的好,但总会时不时的问:

“姥姥,咱们去机场吧,咱们回北京吧。”

我妈说每次都给解释一下,等过几天再回,乔伊也没有闹。但是有一次视频时间有点长,到最后我妈不小心碰掉了乔伊的小汽车,由此情绪开始爆发,一直哭开始只是说汽车掉了,后来就变成:

“你怎么不来呀,妈妈你为什么不来呀。”

挂了视频,我就开始哭,但是想着孩子情绪来的快去的也快,再坚持一周都处理完就接回来了。

过了几天我妈给我发微信说,乔伊在马路上不愿意回家,就说要坐公交车去机场,虽然没有大哭,但是觉得孩子在强忍着,玩儿什么都说不去,喜欢的游乐场也不去了。

我一听,立刻定了最近的飞机,心里想着回去安慰一下,如果实在安慰不成就带回来,请几天假在家陪孩子。

结果我到了之后乔伊只是短暂的微笑了一下,并没有理我。我妈说吃饭的时候听说我要来手舞足蹈了半天,真见到我了却不愿意表现出来了。虽然是3岁多的孩子,但是乔伊情感非常细腻,这种情况,很明显是和我生气了,两周的时间大人觉得不长,但对孩子来说,肯定很漫长,我想抱一抱,乔伊也不是很愿意,低头玩儿着他的小车,但是他偷笑的表情还是被我捕捉到了。

结果到晚上,乔伊拒绝和我一起睡,非要和姥姥睡,让我离开他的卧室,我说我不想离开,乔伊大哭,拿着被子跑到客厅去了,从家里赶到机场,又坐了两个多小时的飞机,头晕的厉害,乔伊这么排斥我,让我急火攻心、怒火中烧,既心疼又生气,做了我现在也十分后悔的事,吼了他,他哭的更厉害了。在客厅不肯进房间。

冷静了一会儿后,我决定去客厅和他道歉,认真诚恳,乔伊说:

“妈妈,你的坏脾气小精灵也来了么?”

最终我们和好了,带着乔伊第二天回到北京,虽然表面上和好了,但是明显感觉乔伊和我没有从前那么亲密了。

回到北京最初的几天,乔伊脾气特别大,稍不顺心就大哭,发脾气,我和老公小心翼翼的觉得是孩子的安全感被破坏了,错在我们,还需要我们来补救,对于送乔伊离开的事情,虽然前期也有铺垫,但他终究是孩子,我们还是过于自信了。

所以接下来的时段时间,乔伊还是会偶尔发脾气,哭闹,但是我们用了比平时加倍的耐心和时间来陪伴他,不久后,他又变回那个带着甜甜笑容的宝贝了。

孩子一些表现,其实都是在告诉家长,是家长出了问题,一定是家长的行为导致了孩子的表现。遇到问题仔细从自己身上找原因,放下面子,真诚和孩子道歉,用爱来抚平一切。

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